О каком уважении можно говорить, когда каждый мимо проходящий считает нормальным влезать в твое пространство со своим «драгоценным» мнением или крыть тебя трехэтажным матом, отстаивая свою «правду»? Мы живем в уникальной стране, где считается нормальными оскорблять за то, что ты кого-то чем-то не устраиваешь.
Но давайте посмотрим в лицо фактам: нет горькой правды, есть абсолютная бестактность, нет людей, которые отказались бы от помощи, есть бесцеремонное стремление окружающих влезть в твою душу и нагадить. Как научиться общаться, не скатываясь в хамство? Перед вами 5 способов высказать мнение деликатно.
Экологическое общение: как не скатиться в хамство?
1. «Я всегда говорю правду! Не моя проблема, что она режет вам глаза»
Во-первых, озвучить правду можно по-разному: кинуть ее в лицо, как мокрую тряпку, или подать красиво. Во-вторых, если человек вас не просил, значит, оставьте свое мнение при себе, иначе рискуете больно ранить партнера. «Ты жирная свинья, а твой муж спит с моей подругой». Такая постановка предложения тянет на оскорбление, какой бы правдой не было. «Ты разбил вазу, потому что криворукий бездарь!» — тоже звучит некорректно. Хватит оценочных суждений, хотите говорить откровенно? Начните с себя и своих недостатков. За что вы так обозлены на мир, почему отпугиваете от себя людей, что скрываете за сарказмом?
2. «Вы не правы, сейчас я это докажу!»
Проблема в том, что у человека одно понимание ситуации, а у вас другое, но вы вбили себе в голову, что ваше мнение истинно, тогда как оппонент заблуждается. И это глупо! Вы можете по-другому смотреть на мир, иметь иные вкусы, опыт, взгляды на жизнь, но чужое мнение имеет точно такое же право на существование, как и ваше. Сколько существует людей, столько и мировоззрений. Можете не соглашаться, отрицать чуждые вам ценности, но это не умаляет иного видения. Ваш взгляд отличается от оппонента? Позвольте существовать другому мнению, не тыкайте человеку, что он не прав. Вы смотрите на вещи с разных систем координат!
3. «Ты живешь не так. Смотри, как надо…»
Прекратите жить в иллюзии, будто без вашего драгоценного мнения люди не проживут. Вы не бог, чтобы вершить чужие судьбы, не гадалка, чтобы разбрасываться пустыми советами, вы и себя-то построить не можете. Если человеку потребуется ваша помощь или наставничество, он сам вас об этом попросит. Не спешите навешивать на все ярлыки, разбрасываться оценочными суждениями и лезть туда, куда не звали, – рискуете напороться на агрессию. Либо помогайте делом, заранее все обговорив, либо показывайте мастер-класс на личном примере. А гонять воду в ступе и без вас смогут…
4. «Меня это не касается, но я все равно выскажусь!»
Еще одна комичная ситуация – когда человек разливается соловьем там, где его не просили. Например, прочел книгу, которая не понравилась, прочитал статью, которая вызвала бурю негативных эмоций, посмотрел ток-шоу, которое повергло его в шок. Как ведет себя типичный обыватель? Идет выливать свое недовольство на окружающих: пишет жалобы, негативные комментарии, выплескивает яд на всех, кто попадает под руку. Он думает, что всем есть дело до его чувств и мнения. Но прежде чем скатываться в словоблудие, подумайте вот о чем: эта статья вас лично как-то касается или материал рассчитан, чтобы раскрутить на эмоции всех неравнодушных? Почему эта ситуация вызвала в вас такой протест, что именно так задело? Наконец, зачем продолжать поддерживать в себе огонь ненависти, кормить душу негативом, если можно просто переключиться на то, что приносит удовольствие?
5. «Не собираюсь подавлять свои чувства!»
Только не надо путать эмоциональный прессинг с понятием «обнажить чувства». Когда вы манипулируете человеком, пугаете его агрессией, бьете посуду, в истерике царапаете лицо – это не про чувства. Когда орете «идиот», «заткни варежку, а то подам на развод» — это тоже другая песня, не подменяйте понятия. Хотите показать чувства? Можете обозначить свои эмоции словесно: «мне больно, потому что ты предал мое доверие», «я зла на тебя, нужно время немного остыть», «очень не хватает внимания и поддержки». Такой оборот куда более действенен, чем самоутверждение за счет партнера.
И запомните, можно бесконечно спорить, быть несогласным с чужой точкой зрения или высказывать недовольство, сохраняя уважение к оппоненту, оставаясь с ним в равных ролях. Как только вы поставите себя в позицию «авторитета» – вот тут и ждите беды. Не скатывайтесь в хамство, уважайте выбор и личное пространство друг друга.
При этом отнюдь не великие умы без умолку гремят пустым звоном. В школе нередко именно такие получают пятёрки — «за активность». Это прослеживается и во взрослых коллективах — часто прислушиваются не столько к умным, сколько к сверхразговорчивым. В то время как по-настоящему думающие и мыслящие люди замучили себя комплексами. За молчанием скрывается страх боли.
Вся жизнь — стояние в наказание в углу
К сожалению, не все окружающие действительно ведут себя деликатно и тактично. Поэтому страх испытать при душевную боль не лишён оснований. Однако это не причина отказываться от и вечно молчать. Важно научиться преодолевать внутренние барьеры. Для начала потребуется совершить экскурсию в прошлое.
Когда высмеивают за какие-то суждения, то нередко это рождает ощущение пристыженности. Человек чувствует себя ребёнком, которого поставили в угол. Причём даже если высказанное мнение никого не оскорбило и не обидело — оно лишь чуть-чуть отличалось от убеждений некоего подавляющего большинства. Но от реакции других можно впасть в ступор.
Часто за страхом что-то сказать стоят как раз детские воспоминания. Кто-то ответил неправильно, получил двойку, и над ним все смеялись. Такие случаи оставляют в душе глубокие раны. И очень страшно вновь пережить подобное унижение и ощутить старую боль. Фото: pixabay.com
Поэтому иные выбирают «лёгкий» способ — сидеть тихо и молчать. То есть сами себя пожизненно наказывают и ставят в угол. Если всё же что-то пришлось сказать, то хочется об этом поскорее забыть и спрятаться обратно в свою раковину. А вопрос: «Вы что думаете по этому поводу?» — способен повергнуть в состояние шока.
Страх высказать своё мнение может быть продиктован и другими причинами. Например, когда человек очень сильно дорожит чьим-то расположением. И если признаться в своих взглядах, то у некой значимой личности можно впасть, что называется, в немилость. В этом случае придётся испытать боль отвержения.
Тут налицо ощущение собственной ущербности. Человек соглашается быть в чьей-то тени, лишь бы не чувствовать себя изгоем. Излишне долго комментировать, насколько это проигрышная позиция. Зачастую значимая личность не очень-то ценит тех, кто трепещет перед ней. Напротив — уважает ярких людей, а не забитых.
Фото: pixabay.com
Или так: кого-то человек считает своим другом. Вот поэтому и молчит — чтобы не сказать что-то «не то» и тем самым не подать повода к ссоре и разрыву. Но не бывает, чтобы двое думали абсолютно одинаково. Даже близкие друзья могут придерживаться разных мнений по каким-то вопросам — и это нормально. А если кто-то требует, чтобы другой беспрекословно соглашался с ним, то тут уже не дружба, а настоящее рабство. Есть смысл хорошенько подумать, нужны ли такие отношения.
Замаскированное оправдание
Чтобы высказать своё мнение, придётся набраться смелости. В первый раз это будет сделать особенно трудно и страшно (не стоит обольщаться). Возможно, что получится неуклюже, но важно не убегать и не прятаться.
Высказано мнение — дальше следующий шаг: суметь достойно встретить ответы оппонентов. Не все примут новое суждение «на ура». Да, найдутся люди, которые начнут смеяться или разразятся потоком критики. Ну и что? Что от этого страшного произойдёт? Неприятно, конечно. Но надо быть выше таких вещей и сохранять верность себе. Ни в коем случае не ударяться в !
- Нередко вслед за сказанным звучит примерно следующее: «Мне просто хотелось…». Стоп! Слово «просто» — оно коварно. Такое присловье — замаскированное оправдание (даже если это и не осознаётся).
Фото: pixabay.com
Не бывает идей, которые разделял бы весь мир. Возможно, придётся оказаться в меньшинстве или даже тем, чьё мнение единично. Но это совсем не означает, что оно неправильное и не имеет права на существование. Согласятся с ним окружающие или нет — тут нужно оставить выбор за ними и ничего не навязывать. Всегда важно уважать чужое мнение, но придерживаться своего.
Много талантливых, даже гениальных идей встречали вначале холодный приём или даже откровенное отторжение. Тем, кто боится насмешек, можно посоветовать вспомнить поговорку: хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. Не исключено, что мнение, которое осталось невысказанным, впоследствии окажется правильным. И будет обидно, что нелепая боязнь помешала своевременно сказать нужные слова. Не очень-то приятное осознание.
Я вот часто слышу о том, как важно иметь свое мнение, касательно чуть ли не всех вопросов, даже тех, в которых человек совершенно ничего не мыслит. Это у нас называется свободой, в которой мы якобы все нуждаемся. На самом деле в этом нуждаются далеко не многие, а те кто все-таки высказывает свое мнение, как правило имеют определенную цель, суть которой, повлиять на человека с целью вынудить его действовать в своих интересах. Но обо всем по порядку, согласно правильной расстановки мысли, при которой мы выясним с вами, нужно ли вам свое мнение и если нужно, то для чего. Для начала, я хочу сказать вам о том, что ничего против наличия у вас своего мнения я не имею. Это хорошо, когда вы думаете своей головой и пытаетесь на все смотреть своими глазами, а не принимаете на веру чужие мысли и идеи. Однако высказывание своего мнения, уже совершенно другое дело, при котором вы уже начинаете определенным образом воздействовать на других людей, во всяком случае, вы предпринимаете попытку это сделать. Ну есть у вас свое мнение, и что? Зачем его высказывать, с какой целью?
Представьте себе семейную пару и, скажем, одного их ребенка, которому допустим, будет лет десять. В выходной день семья собирается прекрасно провести время вместе, для чего им нужно определиться с тем, как собственно они будут его проводить. При этом, у каждого члена семьи может быть свое мнение, относительно этого, отец хочет пойти на рыбалку, мать отправится в гости, а ребенок может хотеть погулять в парке и покататься на аттракционах. И что будет в случае, если все они начнут высказывать свое мнение относительно того, как лучше провести выходной день, не настаивая на своей точке зрения, а вроде как просто так? Просто так как вы сами понимаете, ничего не происходит, и с одной стороны отстаивание своей точки зрения приведет к конфликту, или кому-то придется отказаться от своих планов, то есть пожертвовать своим мнением и своим желанием, которое это мнение продвигает, в пользу мира и согласия.
Причем ведь здесь может быть и так, что более властный член семьи может, просто принудить остальных сделать так, как он хочет, что в свою очередь делает бессмысленным наличие своего мнения, которое просто неспособно воплотить в реальность свое желание, которое и лежит в основе своего мнения. А отстаивание своей точки зрения, которое приведет к конфликту, как-то не актуально для семьи, которая должна быть дружной. Таким вот образом получается, что иметь свое мнение вроде как и полезно, но вот не имея возможности отстоять свои интересы, высказывать его бессмысленно, если только. Например если в вышеуказанной семье, кто-нибудь решит отстоять свою точку зрения, относительно того, как семья должна провести выходные, и при этом не вызывать конфликтную ситуацию, или чувство угнетенности у тех, чья точка зрения останется без внимания, равно как и возможное воздействие на члена семьи имеющего больше власти, то ему необходимо убедить остальных в правильности именно своего решения, выдвинуть его, как единственно верное.
К тому же, это можно представить в виде решения, к которому остальные члены семьи вроде как сами пришли, вы лишь сформулировали его окончательный вариант, согласно которому, единственно верным решением, будет решение, отражающее именно ваши интересы. Безусловно это может сделать только умный и хитрый член семьи, потому я и привел в пример ребенка, который вынужден будет подчиниться, либо бессмысленно выражать свое недовольство, несмотря на то, что ему дали высказать свое мнение, но при этом наплевали на его желание. Конечно родители могут быть более лояльными в отношении своего ребенка, и иногда делать так, как он хочет, но при этом очевидно, что на поводу у него взрослые люди идти не будут, это просто глупо и ни к чему хорошему не приведет. Масштаб этой семьи вы можете увеличивать до нужных вам размеров, смысл от этого не изменится. Вы можете таким образом смотреть на любой коллектив, на страну, и на мир, суть та же самая.
Свое мнение лишено смысла именно тогда, когда вы его высказываете, без явной надежды на то, что к нему прислушаются, то есть если оно не способно влиять или вы не способны отстоять свою точку зрения, принудив всех, с ней согласится и потому действовать в ваших интересах. Почему люди спорят, отстаивая свою точку зрения, почему им так важно убедить других думать так, а не иначе? Ведь сказанное слово всегда направленно на материальное воплощение, иначе не имело бы смысла его говорить. Однако только бессознательно живущий человек может утверждать, что он говорит что-то просто так, высказывая свое мнение, потому что он имеет на это право, и ему опять-таки просто необходимо показать людям, что они заблуждаются. Вообще неважно чем аргументирует человек высказывание своего мнения и убеждения в нем других, так как он либо имеет цель и не признает ее, либо он сам не понимает, что он делает и почему, то есть не понимает каким образом его мнение связано с его интересами.
Очевидно одно, дружная семья может быть, только в случае если все будут придерживаться одного мнения, одной точки зрения, а не тянуть одеяло каждый в свою сторону, басню про лебедя, рака и щуку все ведь слышали. Так нужно ли вам ваше мнение друзья мои, какие из своих интересов вы хотите реализовать посредством влияния на других людей, если решаетесь активно свое мнение высказывать? Если вы таких целей не видите и вам просто хочется рассказать другим о том, что вы думаете относительно того или иного события, человека, решения и так далее, поздравляю, вы относитесь к девяносто девяти процентам населения, живущих бессознательной жизнью. Именно о такой цифре говорят психологи, как они считали, я не знаю, но вероятно они правы, ведь даже я могу это подтвердить, давая оценку большинству людей, общаться с которыми мне доводилось.
Недостаточно иметь свое мнение, нужна еще и смелость, чтобы высказать его. В какой-то ситуации это необходимо сделать даже тогда, когда у вас его не спрашивают, а иногда стоит подождать подходящего момента, чтобы люди выслушали вас. Когда окружающие поймут, что у вас обычно есть свое мнение по тому или иному вопросу, они будут чаще интересоваться им.
Сохраняя молчание и воздерживаясь от высказывания своего мнения, вы можете придать себе некую загадочность, но если людям придется буквально вытягивать из вас слова, это снизит ваше воздействие на них.
Вместо этого сформулируйте свою точку зрения и решитесь высказать свое мнение в тот момент, когда в обсуждении возникнет небольшая пауза. Если присутствующие слишком заняты разговором, лучше помолчать. Однако, оставляя поле деятельности за теми, кто больше всех шумит, вы рискуете так никогда и не высказать свое мнение.
Метод тихого голоса
Этот метод используют, когда хотят высказать свое мнение, но в обсуждении не предвидится никакой паузы. Как только кто-нибудь закончит говорить, спросите твердо, но без агрессии: «Можно мне сказать?»
Если окружающие проигнорируют ваш вопрос, повторите его, даже если придется кого-то перебить.
Задавайте его все громче и громче, пока разговоры не прекратятся и люди не выслушают ваше мнение. Конечно, это потребует изрядной смелости, но гарантирует вам внимательную аудиторию. Важно при этом не попасть в ловушку мнений, когда вы излишне самоуверенно навязываете свое мнение независимо от того, хотят окружающие вас слушать или нет.
В подобную ловушку попадают обычно те люди, взглядами которых часто интересуются, поэтому они думают, что должны высказываться всегда и по любому поводу.
Для того, чтобы твердо стоять на своем и выражать свое мнение о том, что для вас действительно важно, необходима не только смелость и самообладание, но и умение оказывать на окружающих сильное и запоминающееся воздействие.
«Вам не нравятся мои принципы? У меня есть другие», – шутил актер Гручо Маркс, и, по сути, многим людям это нравится. Столкнувшись с критикой, отказом или враждебностью, обычные люди сразу же сдают свои позиции. Вместо того чтобы отважиться на конфликт, они возмущенно молчат или, еще хуже, отказываются высказать свое мнение.
Сильное личностное воздействие зависит от готовности твердо отстаивать свои убеждения, даже рискуя натолкнуться на сопротивление.
Если, конечно, вы не намерены драться с оппонентом, лучше избегать ожесточенных споров. Вместо этого просто отстаивайте право оставаться при своем мнении или придерживаться определенных ценностей, требуя, чтобы окружающие относились к этому с уважением.
Для того чтобы высказать свое мнение и твердо стоять на своем, проявите уважение к оппоненту, вместо того чтобы унижать его. Используйте следующие фразы.
«Я понял вашу мысль, но мне это представляется немного иначе».
«Я понимаю, что вы не согласны, но мне бы также хотелось, чтобы и мои взгляды воспринимались всерьез».
«Как я вижу, вы не намерены уступать, и я тоже».
«Это один взгляд на ситуацию. Я придерживаюсь другого».
«Для меня особенно важно, чтобы…»
Высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения рискованно, особенно тогда, когда никто не собирается вас поддерживать, но это не должно сбивать вас с толку. Как только люди убедятся в вашей готовности стоять на своем, многие из них примут вашу сторону.
Принимайте другие точки зрения, чтобы правильно высказать свое мнение. Есть что-то привлекательное в человеке с четкими взглядами, который не навязывает их никому, пытаясь «обратить в свою веру».
Укрепите личностное воздействие, смело выслушивая альтернативные точки зрения и не занимая оборонительную позицию.
Высказывая своё мнение необходимо:
- говорить легко, четко и внятно;
- объяснять сложное простым языком;
- быть убедительным;
- доносить свою идею до аудитории;
- правильно делать паузы.
и очень важно быть уверенным в себе и своем мнении.
«Если вы не нравитесь себе, то почему вы должны нравиться окружающим?» – иронично спрашивала актриса Мэй Уэст. Ее легендарная самоуверенность не была врожденным качеством, она работала над этим
Умение быть уверенным
Когда начинает говорить уверенный в себе человек, его личностное воздействие на других людей сразу же становится очевидным.
Уверенность – это власть: власть влиять на мысли, чувства и поведение людей. Проявите ее, и у вас будет больше шансов влиять на окружающих именно так, как вам нужно.
Уверенность означает, что вы уверены в себе в определенных ситуациях, но не обязательно всегда. Наиболее тесно уверенность связана с межличностным общением, где она напрямую влияет на воздействие вашего вербального и невербального поведения.
Иногда наблюдается несоответствие между внутренней уверенностью человека и внешней, которую он проявляет на людях. Например, даже лучшие театральные актеры признаются в том, что переживают внутренние сомнения и неуверенность во время работы над важной ролью, но как только они выходят на сцену, никто из зрителей этого не замечает.
Но чаще всего внутренняя уверенность тесно связана с внешней. Как выразился один комментатор: «Если вы считаете себя уверенным человеком, значит, вы действительно уверенный, а если вы считаете себя неуверенным, даже если на самом деле вы уверенный в себе человек, то вы неуверенный».
Уверенность помогает вам не только высказать свое мнение, но и отстоять его, а также она повышает шансы быть услышанным.
Уверенность появляется благодаря практике и опыту, которые развивают новые способности, а те, в свою очередь, позволяют человеку стать увереннее в себе:
Высказывая своё мнение постарайтесь быть:
Спокойным, а не суровым;
Собранным, а не неловким, контролирующим свои движения;
Человеком с четкими намерениями.
- ваша поза должна быть открытой, показывая, что вы готовы высказать свое мнение и отстаивать его.
- выработайте приятный голос, меняя его таким образом, чтобы он отражал вашу твердость и уверенность.
- используйте открытые вопросы для вовлечения в беседу окружающих и избегайте ограниченных закрытых вопросов;
- напрямую обращайтесь к собеседнику – не в обвинительной форме, а проявляя внимание к нему и сосредотачиваясь именно на нем. Например: «Вы согласны с моим мнением?», «Что вы об этом думаете?»
- высказывая свое мнение по какому — либо вопросу, избегайте слов, которые говорят о вашей слабости: не используйте выражения, которые отражают ваши сомнения, делают из вас жертву или свидетельствуют об излишней самокритике.
- Будьте активны в общении, и будьте готовы к тому, чтобы выслушать противоположное вашему мнение
- Смотрите людям в глаза и сохраняйте зрительный контакт, чтобы показать человеку: «Я уверен в себе и интересуюсь вашим мнением».
Это простые методы, но при должной практике они не только позволят вам проявить уверенность в общении, но и усилят внутреннюю уверенность, когда вы хотите высказать свое мнение.
Иногда бывает трудно выразить свое мнение: боишься, что с тобой не согласятся или не поймут. В этом случае начинаешь сомневаться в собственной правоте, подвергаешься давлению со стороны большинства. Для того чтобы не бояться высказывать свои суждения, выработайте определенную тактику.
Вместе вы — сила. Постарайтесь найти единомышленников, которые разделяли бы вашу точку зрения. Тогда основная масса с большей степенью вероятности прислушается к большинству.
Вперед, в бой! Попробуйте хоть раз в большой компании озвучить свою точку зрения. Для начала выслушайте мнение остальных участников группы, а потом постарайтесь донести до них свое.
Аргументируйте. Находите доводы, учитесь обосновывать свае мнение и подтверждать его фактами. Это очень важно для того, чтобы к вам прислушались окружающие.
На формирование «я» ребенка, безусловно, влияют родители. Если его сильно опекали, то в дальнейшей жизни ему будет трудно социально адаптироваться, потому что он привык, что все за него решают. Такой человек не способен к самостоятельному принятию решений, им легко манипулировать. Умение свободно высказывать свое мнение начинается с семьи. Именно в общении с родителями ребенок либо открыто высказывает свое мнение, либо вынужден сто раз подумать, прежде чем что-либо сказать, дабы не получить очередной укор. Жесткая критика родителей в дальнейшей взрослой жизни становится серьезным барьером для проявления и защиты собственных интересов.
Если ребенок рос в семье, где за него все решали родители, то у него не возникало необходимости мыслить самостоятельно, и он не знал, как научиться выражать свое мнение. Его модель поведения будет состоять из определенных стереотипов и клише, которые ему заложили. Его мышление негибкое, подчинено определенному алгоритму поведения, навязанному в детстве.
Порой «свое мнение» — способ выделиться. У меня есть свое мнение на каждый жизненный аспект просто необходимо. Но выражать его нужно, когда вы действительно не согласны с большинством, а не просто чтобы выделиться из толпы. Когда человек постоянно идет наперекор всему, это уже тип личности — нонконформист. Он всегда будет противоречить даже самому себе. Лучше всегда быть верным самому себе и сохранять важные и приоритетные ценности, не зависимо от мнения большинства. В некоторых случаях бывает лучше промолчать, если в какой-то момент вы чувствуете, что вам трудно отстоять свою позицию. Выйдя из такой ситуации, вы можете продумать пути реализации собственных желаний. Отстаивать свое мнение необходимо в важных, решающих для вашей жизни ситуациях. В других случаях полезно послушать других, сделать выводы в пользу принятия собственного решения. Не слишком ли сильно мы хотим слиться со «стаей»? Думаю, что достаточно идти с ней в одном направлении.
Если вы не согласны с основной массой и чувствуете в себе силы переманить на свою сторону большинство, смело и открыто высказывайте свое мнение, таким образом, вы узнаете, как научиться выражать свое мнение. Высказывать свое мнение для того, чтобы просто его высказать — признак незрелости. Если человек достаточно интеллектуально развит, он не пойдет против большинства. Он сначала внимательно выслушает аргументы других, а лишь потом выскажет свое мнение.