Случается, что почитаешь ленту новостей или посмотришь телевизор - и уже плохо: убийства, жестокость, безразличие окружающих к миру… И потом какое-то время еще переживаешь.
А вот можно ли так, чтобы не переживать? Как сохраняться в ситуации, когда слишком много напряжения? Почему мы включаемся на истории близких или в чужие проблемы, начинаем делать благие дела, а потом оказывается, что никто не просил…
Не включаться, это возможно?
С одной стороны, реагировать на события в мире и в близком окружении, - это нормально. Никто не железный и достаточно человечно - эмоционально включаться . Однако дальнейшую историю реакции можно разделить на две категории: ты реагируешь и тебя это не меняет, и ты реагируешь - и ситуация тебя поглощает. Мы рассмотрим второй вариант.
Почему сложно остановиться в своих эмоциях?
Ситуация, в которой ваш близкий человек принял какое-то неверное решение, а вы знаете, что это ошибка. Ситуация, в которой у родственников происходит какая-то беда и вы живете с этим, как будто вы внутри их истории. Ситуация, когда читаешь новости о жестокости в мире… Что за этим стоит?
Когда нужно кого-то спасти
Если ситуация, которая эмоционально затягивает, вызывает у вас три яркие реакции:
- я спасу (своего мужа, ребенка, маму, подругу, знакомых, бездомных животных и т.д.);
- меня опять унижают (не слушают, не уважают, оскорбляют, не ценят и т.д.);
- я знаю, как лучше , а эти идиоты (слабаки, тупицы - все нелестные слова о людях) просто напрашиваются на мою реакцию.
Тогда вы - в треугольнике Карпмана . Данные три позиции просто поглощают здоровые стратегии человека. Из них невозможно конструктивно реагировать, поскольку все роли вытекают друг из друга. Это замкнутый круг, в котором кто-то обязательно виноват, кто-то обязательно страдает, кого-то нужно срочно спасти…
Если вы в треугольнике Карпмана - в нем нельзя остаться в одной из ролей, поскольку вы обязательно для кого-то такой же агрессор, как кто-то для вас, вы обязательно где-то кого-то спасаете, не решая свою ситуацию, и вы часто будете провоцировать ситуации "несправедливости".
Что с этим делать?
Из треугольника можно только выходить. Адаптация не поможет. Если вы поймали себя в какой-то одной роли - значит нужно найти еще две, запомнить триггерные зоны (ситуации, затягивающие в треугольник) а потом просто переставать реагировать привычным образом, задавая себе честные вопросы:
- а зачем я в этой ситуации?
- зачем я постоянно страдаю (злюсь, кого-то спасаю)?
- в чем моя выгода?
И обнаруживая скрытую потребность в чем-то (во внимании, в повышении самооценки, в убегании от своих проблем) - находить другой способ реализации.
Почему люди безразличны?
За чувством, что рядом кто-то холодный и равнодушный, кто-то часто говорит нет, а вы всю (всего) себя отдаете стоит детская позиция и отсутствие личностных границ .
В данном случае важно утвердить для себя понятия, что:
- другой человек имеет право вас не любить и не слушать (это касается и детей);
- другой человек имеет право сказать нет , даже если вы ему в похожей ситуации; помогли (иначе это должен быть заранее оговоренный бартер "услуга за услугу");
- другой человек имеет право не реагировать на ситуацию так, как вы от него ожидаете или вам хочется;
- другой человек вам ничего не должен (это касается и детей: дети вам ничего не должны, они не стояли на космической кухне в очереди и просили вас срочно их родить в обмен на вечную любовь и тотальное уважение).
И самое главное - вы также имеете право :
- не любить всех подряд,
- не быть хорошей(ым),
- не реагировать так, как кто-то хочет.
Именно в этой линии поведения рождаются здорОвые, целостные отношения со всеми: близкими, детьми, коллегами, миром.
Вы не можете контролировать мир и мир не обязан вас слушать. Но вы можете выстроить такие отношения и такой круг близких людей, в котором никто не будет жертвой и у каждого появится шанс быть вовремя услышанным и принятым.
Психолог
Ольга Голубицкая
1. Не принимайте происходящее близко к сердцу. Жизнь – это смесь хорошего и плохого. Если с вами происходит что-то плохое – в прошлом, настоящем или будущем, - принимайте это как часть жизни.
Это не следствие злого умысла, направленного против вас, и не ниспосланная на вас Божья кара – просто жизнь многоцветна и разнообразна. Если бы с нами происходило только хорошее, мы бы ничему не научились, и наша жизнь была бы скучной. У всех нас время от времени бывают неприятности. И всем нам нужно с этим справляться и извлекать из этого уроки.
2. Все меняется. Какой бы ни была ваша теперешняя ситуация, все изменится. Вы ничего не можете с этим сделать, вам просто нужно принять то, что изменения неизбежны. Когда мы боимся изменений, стараемся их избежать, наше мышление затормаживается, чувство тревоги мешает нам адекватно реагировать на происходящее вокруг. Если же мы принимаем то, что изменения неизбежны, мы можем на них реагировать как на нечто возбуждающее, и тогда процесс нашего мышления сохраняет чистоту, ясность и легкость.
3. Прекратите попытки быть идеальными. Гораздо больше способствует расслаблению и приносит пользу принятие того, что все мы не лишены тех или иных слабостей и недостатков. Перестаньте воспринимать себя ущербным существом. Если вы избавитесь от всего, что оцениваете как плохое, то потеряете свою индивидуальность. Очень хорошо совершенствовать себя, но при этом бесполезно стараться стать идеальным.
4. Возьмите на себя инициативу. Никто не виноват в том, что вы такие, какие есть. Если в критической ситуации вы будете пассивны и будете только винить всех и вся – то ничего этим не измените. Проявите инициативу, предпринимайте позитивные шаги – и вам удастся изменить ситуацию к лучшему. Не цепляйтесь за прошлое – его невозможно изменить; думайте о будущем – на него повлиять можно.
5. Перестаньте требовать. Позвольте обстоятельствам вести вас вместо того, чтобы пытаться подчинить их себе. Измените то, что можете, а на остальное не тратьте силы.
6. Куда вы мчитесь? Воспринимайте жизнь как путешествие. Наслаждайтесь им. Оглянитесь вокруг. Постарайтесь проанализировать, чем жизнь одарила вас. Смакуйте каждый ее эпизод. А еще время от времени позволяйте себе ничего не делать, только наблюдайте, как развиваются события.
7. Обратите внимание на работу своего организма. Наш организм очень нуждается в заботе и поддержке. Без хорошего сна, качественной пищи и регулярных физических упражнений он рано начинает давать сбои. Прислушивайтесь к его работе и исправляйте «неполадки», не дожидаясь, когда выйдет из строя вся система. Заботьтесь о своем теле – это не эгоизм и не пустая трата времени, а жизненно важная необходимость.
8. Не бейтесь головой о стену. Если та или иная ситуация вызывает у вас сильную депрессию и неспособность что-либо изменить -–возможно, вам следовало бы избегать ее или по-другому на нее реагировать. Вместо того, чтобы воспринимать эту ситуацию как источник разочарования, воспринимайте ее в качестве вызова. У вас нет проблем; у вас есть опыт, благодаря которому вы учитесь. У вас нет разочарований, у вас есть уникальные возможности для совершенствования своих навыков и способностей. Временами мы все испытываем разочарования – когда не можем получить то, чего хотим, или сделать так, чтобы ситуация была такой, как нам нравится. Тем не менее хорошая ментальная релаксация может помочь нам справится с разочарованием, выработав правильное отношение к ситуации – то есть воспринять ее спокойно, как неизбежность.
9. Научитесь больше смеяться, смех помогает быстрее выздоравливать, позволяет лучше справляться с жизненными драмами и вообще улучшает здоровье. Обратите внимание на то, как часто вы смеетесь – не просто улыбаетесь или ухмыляетесь, а смеетесь от души, буквально до слез. Делайте это почаще, нет никакой необходимости быть слишком серьезным.
10. Выражайте свои чувства. Научитесь больше говорить о том, что вы чувствуете. Будьте честными с другими людьми, когда дело касается ваших чувств. Не старайтесь ограждать от них окружающих. Это относится как к положительным, так и к отрицательным эмоциям. Если чувствуете раздражение, говорите об этом. Если чувствуете себя счастливыми – не скрывайте. Проявляйте настойчивость, когда не желаете что-то делать или когда чувствуете, что ситуация вредит вам.
11. Знайте, чего вы хотите. Заглядывайте вперед и планируйте, что вы хотите делать. Задавайте своей жизни направление. Думайте о себе, о том, что для вас хорошо, и старайтесь достичь этого. Однако не желайте чересчур многого, будьте реалистичными и гибкими, при необходимости вносите коррективы в свои действия. Стройте как долгосрочные, так и краткосрочные планы.
12. Управляйте своими взаимоотношениями. Если вы не будете вкладывать во взаимоотношения какое-то количество своего времени и своих усилий, они будут приходить в упадок и распадаться. Вам нужно трудиться в этом направлении. Заботьтесь о своих взаимоотношениях – не только с любимым человеком, но и с друзьями, коллегами по работе, знакомыми, членами семьи, родственниками, соседями. При этом не требуйте от них слишком большого внимания к себе. Если взаимоотношения зашли в тупик – разорвите их.
13. Эффективно используйте свое время. Оставляйте время для досуга, семьи, любви, развлечений, работы, путешествий, учебы, для того, чтобы побыть в одиночестве. Отведите в своем графике место для всех перечисленных сфер жизни, а также оставьте немного времени для составления планов на будущее и на проверку того, насколько эффективно вы используете свое время.
14. Ищите выбор. Всегда бывает по крайней мере два способа повлиять на ситуацию. Когда есть выбор, появляется чувство свободы. В любой ситуации рассматривайте варианты выбора. Ничто в жизни не является незыблемым – всегда есть альтернатива. Она может быть не совсем приятной или вообще неприемлемой, и мы можем отбросить ее, но, по крайней мере, будем сознавать, что воспользовались выбором, а это придает уверенность.
15. Не бойтесь новизны. Вы все время меняетесь. Приобретаете новые интересы, новых друзей. Если нынешняя ситуация вас не удовлетворяет, двигайтесь дальше. Всегда будьте готовы получать исследовать, новый опыт, оказываться в новых ситуациях. Познавайте, пробуйте новое, улучшайте свое образование, больше читайте. Проявляйте гибкость мышления. Не застревайте в повседневной рутине и привычках. Чем больше мы экспериментируем, стремимся к новизне, тем больше растем интеллектуально.
16. Установите для себя интеллектуальные и нравственные критерии. Это не противоречит совету иметь гибкое, а не закоснелое мышление. Мы нуждаемся в такого рода критериях. В интеллектуальной сфере должно быть стремление к углублению знаний и приобретению новых, тогда вы всегда будете оставаться интересными людьми. Установите для себя и высокие нравственные критерии, чтобы были основания ценить вас как личность. Словом, всегда нужно ориентироваться на самое лучшее.
17. Всесторонне развивайтесь. Все мы нуждаемся в том, чтобы иметь возможность выражать свои эмоции и чтобы у нас их было много; нам необходимо также заботиться о своем здоровье, развивать свою умственную деятельность. Помимо этого, в нашей жизни должна присутствовать и духовная составляющая, что вовсе не означает принадлежность к какой-либо религиозной конфессии -–это может быть, например, просто наслаждение красотой окружающего мира.
18. Осознавайте свои пределы. Не берите на себя слишком много. Будьте готовы к тому, что время от времени можете испытывать неудачу. Прощайте себя, когда у вас что-то не получается. Чаще смейтесь над собой. Перестаньте оправдываться.
19. Взгляните на себя критически. Посмотрите на себя в зеркало, подумайте, на каком этапе жизни вы находитесь. Сколько вам лет? Что это означает? Насколько вы расслаблены? Какое количество положительных эмоций вы получаете? Перегружены ли вы работой? Какие у вас взаимоотношения с окружающими? Нравитесь ли вы сами себе? Удовлетворены ли вы своей сексуальной жизнью? Чего вы боитесь?
20. Хорошо относитесь к себе. Периодически уделяйте время самим себе. Награждайте себя, вы этого заслуживаете. Балуйте себя, вы это заработали. Доставляйте себе удовольствие, вам это нужно. Не ждите, пока другие похвалят вас, хвалите себя сами. Не ждите, пока другие полюбят вас, любите себя сами. Не ждите, пока другие поведут вас куда-нибудь развлечься, сходите и развлекитесь сами. Больше развлекайтесь. Чем больше мы расслаблены, как умственно, так и физически, тем лучшей компанией мы становимся для окружающих, тем лучше мы можем справляться с жизнью и тем больше можем помогать другим. Чем лучше мы относимся к себе, тем больше вероятность того, что мы захотим хорошо относиться к другим. Когда мы расслаблены и приветливы, у окружающих будет больше желания находиться рядом с нами.
Нередко происходит так, что человек не ощущает себя полноценной личностью, так как болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, и не знает, как не принимать все близко к сердцу. К тому же, некоторые ошибочно думают, что окружающие ведут себя предвзято, их поведение воспринимается в виде замаскированного оскорбления.
В таких случаях каждый человек должен научиться адекватно реагировать на то, как его воспринимают другие люди. В частности, не следует принимать близко к сердцу поддразнивающие замечания, странные взгляды или прямую критику.
Психологи подчеркивают, что не следует все расценивать, как данность. Известно, что если у человека выработалась привычка все принимать на свой счет, то обычно это значит, что вы агрессивны к людям. Возможно, кто-то просто пошутил, и не имел намерения обидеть, но вы воспринимаете это как в определенной форме, направленную против вас. А в самом деле, ситуация может объясняться вполне логично, просто у кого то выдался не самый хороший день. Может быть, к вам это не имеет никакого отношения. Важно научиться держать под контролем эмоции, и не спешить с выводами.
Очень важно перефокусировать свое внимание, чтобы повлиять на самочувствие. Когда вы абсолютно все принимаете в свой адрес, то ваше внимание переключается на негативные эмоции. А что произойдет, если не удастся переключиться, и вы не перестроитесь?
В таком случае, это негативное чувство будет усиливаться, и становится более негативным. Поэтому, лучше, что вы можете сделать, это сосредоточиться на другом человеке. Также, если вы хотите убедиться, что личность, поступающая в отношении вас некорректно, ведет себя подобным образом и с другими окружающими, просто понаблюдайте, и сделайте правильные выводы.
Скорее всего, ваш предполагаемый недоброжелатель оскорбляет или дразнит всех своих знакомых. Как известно, имеются люди, которые ко всем настроены антагонистично. Кроме того, следует подумать о слабых сторонах этого человека. Не исключено, он ощущает угрозу, исходящую с вашей стороны. Если вы убедились, что это именно так, не стоит себя обвинять, что вы такой хороший. Лучше подумайте, можете ли вы оказать помощь этому человеку, чтобы он чувствовал себя лучше.
Следует знать, что неприятный вам человек может иметь проблемы с общением, или же не управляет своими эмоциями. Можно представить себе, что таким образом ведет себя его «внутренний ребенок», потому что он не способен управлять эмоциями, как это делают взрослые люди. Проще всего проявить терпение, найти в себе сострадание, ведь подобные люди сами нуждаются в том, чтобы их учили.
Всегда необходимо себе напоминать, что вы не нуждаетесь в том, чтобы вас одобряли посторонние люди. Как не принимать все очень близко к сердцу, игнорировать чужие выпады, тем более не имеющие оснований? Возможно, у вас имеется особенная чувствительность к тому, как вас воспринимают люди, и нередко ваша реакция на происходящее излишне острая. Это значит, что вы опасаетесь получить отказ.
Например, обеспокоены, что какие-либо ваши действия неправильные, и практически любое проявление чужого неудовольствия воспринимается вами крайне болезненно. В данном случае важно знать, что чужое недовольство вовсе не является гарантом того, что вы, в самом деле, не умеете ничего делать и поступаете неправильно.
В итоге получается, что кто-то просто недоволен собой, и ему хочется, чтобы эта пустота была заполнена вами, хотя, это невозможно. По мнению специалистов, как не принять все близко к сердцу – может быть понятно каждому, и для этого следует, прежде всего, не молчать. Обязательно говорите, пусть оппонент будет в курсе, и имеет представление о ваших чувствах и мыслях.
Порой люди просто не понимают, насколько агрессивным и неприемлемым для окружающих является их поведение, и как вы переживаете из-за этого. Поэтому в общении применяйте предложения, который вы начинаете с «Я». В том случае, если плохое обращение не прекращается, говорите с человеком, не применяя силу, чтобы завершить контакт, и решить проблему, которой вызвано подобное напряженное общение.
Если вы слышите в свой адрес комплементы, это не значит, что их необходимо воспринимать всерьез. Если ваша самооценка в значительной степени обусловлена тем, что вас хвалят, говорят о том, насколько вы значительны, то это значит, что другим людям позволительно решать, как вы к себе относитесь.
Следует отметить, что если вас хвалят, то это относится к вам в такой же степени, как и оскорбления, негативные отзывы. То есть, в данном случае кто-то из окружающих просто излагают свое мнение, а правы они, или нет, судить можете только вы. Не секрет, что похвала не делает вас лучше, но похваливший вас человек возрастет в ваших глазах, так как он выбрал время, оказал вам поддержку, поощрил таким образом.
Ваша ценность при этом остается неизменной, так как подобное чувство пребывает внутри вас. Как не принимать все близко к сердцу, если кто-то ведет себя по-хамски? Если вы из-за этого расстроились, то не начинайте сами вести себя по-хамски, в таком случае люди получают больше оснований для критики в ваш адрес. Причем, если вы так остро реагируете, люди могут просто испугаться вашей реакции, и не будут с вами шутить.
Нередко депрессия, гиперчувствительность или посттравматический стресс приводят к тому, что человек становится осторожным и недоверчивым по отношению к окружающим. Мы можем реагировать посредством долгого анализа, размышлений о том, что говорят другие люди. Иногда чужие высказывания могут привести даже к сильной тревоге или депрессии. Даже простая и непродолжительная беседа с определенным человеком может привести в состояние потери гармонии. Как не принимать все близко к сердцу? Как можно сделать свой «внутренний радиоприемник» менее чувствительным и уменьшить ненужные страдания? Давайте рассмотрим несколько методов.
Перестаньте отдавать свою энергию просто так.
Обычно такая отдача происходит, когда мы позволяем другим людям влиять на наше настроение. И чем больше мы позволяем им расстраивать нас, тем больше сил теряем.
В детстве у нас было очень мало сил, все мы зависели от тех, кто заботился о нас. И если эти люди злоупотребляли своей властью, мы можем даже будучи взрослыми на глубинном уровне быть убежденными в своей беспомощности. Однако со временем действительно все меняется, и теперь мы не должны мириться ни с плохим обращением, ни с отдачей своей энергии тем, кто привык самоутверждаться за чужой счет.
Ограничьте общение с недоброжелателями.
Иногда таких людей также называют энергетическими вампирами. За свою жизнь они весьма преуспели в умении оскорблять. После коммуникации с такими людьми человек чувствует гнев, тревогу, депрессию или опустошенность. В ваших интересах по возможности ограничить общение с ними.
Проясните ситуацию.
Вместо того, чтобы часами размышлять о каком-либо разговоре, пытаясь понять, что же имел ввиду собеседник, прямо попросите у него разъяснений. Важно не задавать вопросы в защищающейся манере, чтобы не провоцировать ненужную конфронтацию. Делайте это спокойно и вежливо. И даже если вы получите ответ на свой вопрос не сразу, дверь для общения будет открыта, а это всегда лучше, чем часами обдумывать одно и то же.
Знайте свои слабости.
Каждый чувствителен к определенным темам или проблемам. Например, у одного достаточно тонким будет вопрос карьерных неудач, у другого – тема избыточного веса. Иногда человек остается чувствительным даже к тем событиям, которые имели место в далеком прошлом. Зная об этих слабых точках и о собственной реакции на те или иные вопросы, можно контролировать свои эмоции. Главное – не позволять себе снова зацикливаться и ворошить старые раны, даже если в общении была случайно задета какая-либо неприятная тема.
Избегайте смешанных посланий.
Это одна из вещей, которые могут вывести из равновесия даже самых невозмутимых людей. К примеру, собеседник сначала утверждает одно, а при других обстоятельствах от него можно услышать совершенно противоположное высказывание. Или же при общении его слова не соответствуют тем эмоциям, которые он транслирует. Простейшим примером может послужить ситуация, когда ребенок спрашивает уставшего родителя: «Ты меня любишь?». На что взрослый раздраженно отвечает: «Да, конечно же, я тебя люблю». Такие двойные коммуникации нередко имеют место и во взрослой жизни. Опознать их можно именно по несоответствию слов интонации, позе тела и другим внешним проявлениям.
Используйте в общении «правило трех раз».
Сколько раз вы слышали от определенной особы неприятные вещи? Если с человеком поступают нечестно один раз – виноват обманщик; если два раза – виноват он сам. Когда вам говорят вещи, которые могут быть расценены как неприятные – стоит сделать шаг в сторону и оценить ситуацию. Может быть, у этого человека просто сегодня неудачный день, или же он на самом деле ощущает себя неловко в общении, оттого использует грубость. Но если он позволяет себе невежливое общение более трех раз – стоит задуматься о том, чтобы поставить его на место или ограничить общение.
Перенаправьте энергию с переживаний о чужом мнении в более продуктивное русло.
Таким образом, вы сможете освободить огромное количество сил и времени ради достижения собственных целей. А также сломаете порочный круг навязанных извне представлений. Например, о том, что окружающие должны вас принимать лишь при условии, если вы говорите только правильные вещи и ведете себя определенным образом. Итак, вместо того, чтобы волноваться о том, кто и что о вас сказал, сделайте глубокий вдох… И направьте свою энергию на свои любимые занятия. Помните о том, что жизнь коротка. Вы имеете все, чтобы делать то, что вам нравиться и вносить в нее те изменения, которые вам необходимы. Поэтому не стоит тратить свое драгоценное время на сожаления, страхи и бесконечные вопросы «Почему?» и «Что, если?..»
Другие люди тоже имеют недостатки.
На самом деле, они есть у каждого. Как перестать принимать все близко к сердцу? Вспомнить, что окружающие тоже не рождаются с нимбами над головой. Что еще хуже, мы склонны преувеличивать свои недостатки настолько, будто в нас вообще нет ничего хорошего. Но истина в том, что те люди, которые позволяют себе судить других, сами далеки от идеала, так как тоже являются человеческими существами. Причем их восприятие подвержено искажению. Скорее всего, они сами иногда волнуются о том, как подумают о них другие.
Чувствительным и ранимым людям бывает нелегко в современном мире, где правит интенсивность. Однако это не означает, что вы должны постоянно страдать, если обладаете такими качествами. Есть вещи, которые можно сделать, чтобы стать менее уязвимым. Перенаправив свою энергию в русло достижения своих целей, вы увидите, что мир от этого не рухнул, а в вашу жизнь постепенно приходит гармония и порядок.
Продолжение статьи “Как управлять своим гневом”.
Когда вы думаете, что чье-то поведение вызвано какими-то вашими поступками или направлено непосредственно на вас – вы слишком все персонализируете и берете близко к сердцу. Поэтому вы постоянно испытываете чувство гнева, обиды, раздражения, недовольства собой или окружающими. Вам нужно стать более объективным в отношении понимания мотивов, управляющих людьми. Вам нужно отказаться от ваших ожиданий и представлений об окружающем мире и не тешить себя иллюзиями.
- Перестаньте думать, что в мире царит справедливость. В нашем обществе царит несправедливость; многие люди эгоистичны; многие любят манипулировать окружающими . Вам нужно определить, кто в действительности желает вам зла и принять соответствующие меры. Но сделать это нужно без попыток изменить мир в целом и без ожидания одобрения со стороны окружающих.
- Перестаньте думать, что окружающие вам что-то должны. Жизнь такая, какой вы сами ее делаете. Другие живут не для того, чтобы угождать и обслуживать вас. Если вы дарите окружающим любовь, то, вероятно, и в ответ вы получите теплые чувства. Если вы ищете повод к ссоре, к вам вряд ли будут хорошо относиться.
- Перестаньте думать, что к вам несправедливо относятся. Некоторых людей раздражаете вы, а большинство людей, которые вызывают у вас чувство гнева, даже не подозревают о вашем существовании.
- Начните интересоваться, чем вызвано поведение другого человека. Возможно, он конфликтует с вами потому, что обеспокоен болезнью своего ребенка или у него просто плохое настроение. Возможно, что вы напоминаете этому человеку сестру/брата, который обижал его в детстве. Вы сами по себе не можете быть причиной плохого к вам отношения.
- Нужно определиться, когда уместно выражать свой гнев. Если вы изольете свой гнев на своего начальника, то, скорее всего, останетесь без работы. Если у вашего отца проблемы с сердцем, не уместно расстраивать его. Если ваша сестра уезжает за границу на следующей неделе, возможно, это не совсем удачное время для конфликта с ней. С другой стороны вам хочется выразить свой гнев именно на тех людей, с которыми вы живете бок о бок, о которых заботитесь.
- Подумайте, изменится ли ситуация, если вы открыто выразите свой гнев. Бесполезно злиться по поводу плохой погоды, пробки на дорогах или сломанной стиральной машины. Некоторые ситуации можно изменить; возможно, вашу проблему решит переезд, развод, новая работа. Излить на кого-то свой гнев можно, но в дальнейшем все равно придется принимать какие-то здравомыслящие решения для урегулирования проблемы. Если гнев управляет вами, вы не только не можете принять решение, как действовать в той или иной ситуации, вы даже не можете оценить ее.
Изменив свое мышление, вы можете стать более беспристрастным и в большей степени контролировать свой гнев. Это не означает, что вы должны подавлять его. Это означает, что вы не будете испытывать его, за исключением подходящих случаев, когда хотите это сделать.
Когда же бывают эти подходящие случаи? Когда попираются ваши права, вас оскорбляют или тогда, когда вы уверены, что скандал что-то изменит. Хотя, если вы будете следовать вышеизложенным установкам, вы будете испытывать чувство гнева значительно реже. Если вы будете реже испытывать чувство гнева и чаще выражать его, то станете более уравновешенным и счастливым.